Bionis-clinic.ru

Клиника Бионик
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

5 причин почему современные дети перестали уважать своих родителей

5 причин почему современные дети перестали уважать своих родителей

Если вы хотите, чтобы ребенок испытывал к вам уважение, научитесь уважать в ответ его самого.

Чтобы добиться уважения своего ребенка, родителям придется серьезно потрудиться. Многие взрослые уверены, что если постоянно читать нотации, “пилить” за провинности и козырять собственным жизненным опытом, подростки будут их больше уважать. Вот 5 причин, которые мешают нашим детям считаться с нами.

Сколько жалоб на родительских форумах: «Помогите! Что делать? Ребенок хамит, грубит, не уважает!». Что это? Влияние социальных сетей и доступного интернета? Или наши, родительские педагогические промахи? Я вижу в проблеме неуважения со стороны детей 5 главных причин. И все они, к сожалению, в нашем отношении к собственным детям.

1. Демонстрация собственной идеальности

Мы так стремимся выглядеть в глазах своих подрастающих детей идеальными существами, настоящими небожителями, что даже не замечаем, как это усложняет наши взаимоотношения с подростком. Выслушивая каждый день рассказы на тему: «Я вот, например, в твоем возрасте…», в голове у нашего отпрыска складывается ужасающая картина: я живу в мире, где все вокруг совершают только правильные поступки и никогда не ошибаются.

И вдруг в этом идеальном мире, в этой супер-семейке вдруг появился я – настоящее позорное пятно на репутации и испанский стыд всех родственников. А ведь насколько проще и ближе сложились бы отношения с ребенком, если бы, слушая о том, как он «накосячил», мама возьми и скажи: «О, ты знаешь, у меня тоже была подобная ситуация. И я в ней выглядела не лучшим образом. Но потом, чтобы исправить ситуацию, я сделала вот что…».

Так с помощью родителей мир начинает «играть» не настолько черными красками и есть шанс, что все образуется, ведь такое уже переживали другие люди, и твои родители в том числе. Представляешь, они даже нашли выход из такой, казалось бы, безвыходной ситуации. И как их после этого не уважать?

Почему современные дети перестали уважать своих родителей: 5 причин

2. Систематические обвинения и «макания носом»

Да, у взрослых есть жизненный опыт, чем они не прекращая «козыряют» перед импульсивными и редко раздумывающими над последствиями своих поступков детьми: «Я живу дольше, а значит у меня опыта больше. Делай так, как я тебе говорю!». К сожалению, большинство наших диалогов с подростком сводятся к тому, чтобы указать на ошибку, осудить его поведение и сделать выговор « с занесением в трудовую». Ну, и чем это скажите на милость, может нашему чаду помочь? А ведь наш родительский опыт должен помогать выбраться из непростой ситуации, учить как правильно вести себя, чтобы снова в нее не попасть. А наши упреки и поучительные спичи только вызывают раздражение и противление, ведь больше схожи с хвастовством, чем с искренним желанием помочь. Разве подобная хвастливая и самоуверенная личность в нашем взрослом мире вызывает уважение у окружающих?

3. Непризнание подростковой «экспертности»

Слабо вам, дорогие папы и мамы признать, что в некоторых вопросах ваш ребенок больший эксперт, чем вы сами? Можете ли вы позвать своего отпрыска и спросить у него совета, приговаривая: «Подскажи, ведь в этом вопросе ты разбираешься лучше меня». Для ребенка – это признание сродни триумфу всей жизни. Наконец-то к нему относятся, как к равному, его личность уважают. Именно после этой фразы старые отношения между вами разрушаются, а на их месте рождаются новые – равноправные. Как только мы начинаем интересоваться увлечениями и вкусами наших детей, сразу же и он начинает испытывать интерес к нашему внутреннему взрослому миру.

4. Неуважение к собственным родственникам

Можно ежеминутно требовать от отпрыска уважения к себе, но если при этом по-свински относиться к его бабушке и дедушке, то результата не будет. Есть у меня знакомое семейство, в котором отец просто из себя выходит, когда ему звонит его мама. Пожилая женщина просто обожает поучать своего повзрослевшего сына, давать ему «ценные советы», за что постоянно слышит проклятия в свой адрес. И все эти «милые диалоги» происходят в присутствии ее внучки-подростка. Нужно ли говорить, что девочка в этой семье растет далеко не простая, а уважением к родителям в этой семье и не пахнет.

5. Недоверие к ребенку

Где взять силы и мудрость, чтобы научиться доверять своему подростку? Верить, что дочь идет ночевать к подруге, а не на дискотеку с сомнительными друзьями? Как вовремя треснуть себя по рукам, когда они так и чешутся залезть в соцсети своего отпрыска и прочитать личные сообщения? Доверять ребенку сложно, особенно, если детка уже был пойман на лжи. Но это просто необходимо, ведь очень сложно уважать маму, которая бегает с биноклем за сыном на свидания и в сердцах выкрикивает обвинения: «Не ври мне! Я же знаю, что это неправда!».

Читать еще:  Можно ли оформить инвалидность при умственной отсталости 50%

Дорогие родители, уважение никогда не бывает только односторонним. Это процесс взаимный, уж поверьте. Заставить уважать другого силой еще никому не удалось. Поэтому, если вы хотите, чтобы ребенок испытывал к вам уважение, научитесь уважать в ответ его самого: интересоваться мнением, не посягать не его личные границы, не позволять своей тревожности взять верх над здравым смыслом, не повышать на него голос и не игнорировать его просьбы.

Поверьте, только тогда у вас будет шанс в старости не услышать от него гневный окрик в ответ, не «нарваться» на торжествующее желание утереть нос своим некогда «чересчур умным» родителям, и не отправиться в путешествие на свалку истории. Только тогда у вас будет шанс в старости быть выслушанным, понятым и уважаемым.

Характерные проявления

Девочка отказывается слушать маму. Она занята своим телефоном

То, что ребенок не уважает отца или мать может проявляться различными особенностями поведения:

  • отказывается выполнять работу по дому;
  • умышленно все пачкает;
  • ворует деньги;
  • приглашает друзей в дом и даже закатывает вечеринки, когда нет никого из взрослых;
  • использует ненормативную лексику при общении с родителями, оскорбляет их;
  • берет без разрешения косметику и одежду родителей;
  • вымогает деньги;
  • бездельничает, не хочет ничего делать;
  • не ухаживает за домашним питомцем, если такой имеется;
  • вмешивается в личную жизнь отца и матери.

Если Вам знакомы подобные проявления, то необходимо понять, что определенная доля вины лежит и на Ваших плечах.

Как проявляется детское неуважение?

Детское неуважение может проявляться по-разному, но чаще всего оно выражается в:

  • отказе выполнять работу по дому;
  • осознанной порче предметов интерьера;
  • воровстве денег из родительского кошелька;
  • организации вечеринок в отсутствие родителей и, не спросив на то разрешение;
  • оскорблении родителей и использовании ненормативной лексики в их присутствии;
  • вмешательстве в личную жизнь родителей.

Если вы заметили, что ваше чадо демонстрирует хотя бы пару приведенных выше факторов, можете быть уверены, что доля вины за происходящее лежит и на ваших плечах.

Желание быть хорошей

Некоторые матери сами учат детей неуважению к ним, не замечая этого. А виной всему — желание быть лучшей для сына или дочери.

Приходилось ли вам наблюдать, как в ответ на какой-нибудь запрет или отказ, ребенок начинает истерить и ругать свою мать, обвиняя ее в том, что она плохая. Что делает мама? Она идет на поводу чада и разрешает малышу то, что только что запрещала. Или пытается задобрить его чем-то вкусным. Разумеется, женщина желает остаться хорошей для своего ребенка, скрасив обиду от лишения.

Но что в итоге? Такое поведение растит настоящего манипулятора, понимающего, что любить не обязательно, достаточно дождаться, когда мать можно обвинить, и она с радостью начнет задабривать его. Где есть манипуляции, там нет места любви. Взрослея, такой ребенок начинает все больше воспринимать мать как женщину, которая живет ради него и всем обязана ему.

Чтобы впоследствии не столкнуться с холодом взрослого сына или дочери, нужно правильно воспитывать детей с пеленок. Научитесь ставить запреты так, чтобы ребенок слышал. А если уж и поставили, не нарушайте. И никому не позволяйте обходить их: ни папе, ни бабушке, ни дедушке.

Проявление уважения

Чтобы не терзать себя вопросом о том, что делать, если тебя не понимают родители, в первую очередь должно присутствовать уважение во взаимоотношениях. И оно не должно быть односторонним. Это механизм, который работает лишь при содействии двоих: родителей и ребенка. Ребенок до восемнадцати должен слушаться родителей, но и родители не должны держать в тисках желания и потребности современной молодежи. Все должно быть в меру. В любом случае необходимо высказать свою точку зрения.

Я стыжусь своих родителей

Приходя в этот мир, каждый человек оказывается в узком кругу ближайших родственников, а родители для него на первом этапе жизни обычно являются эталоном. Но по мере взросления и знакомства с окружающим миром отношения с родителями подвергаются сравнительному анализу, в результате которого вырабатывается критическое отношение к родным, к семье и к принятым семейным ценностям — вплоть до неприятия, которое может стать настоящей проблемой.

Объективные и субъективные причины неприятия собственных родителей

Подобная проблема отношения к родителям может быть обусловлена как объективными, так и субъективными причинами. Отметим, что в данном случае речь идет не о недовольстве по отношению к родным, которое испытывают едва ли не все подростки (мама поцеловала при всех — это стыдно, но мама на самом деле любима и уважаема), а именно о постоянном ранящем стыде. Наиболее распространенными причинами такого глубинного неприятия собственных родителей являются присущие им (родителям):

  • алкоголизм и прочие формы асоциальности;
  • неопрятность или, наоборот, излишняя экстравагантность в одежде;
  • неадекватное поведение (навязчивость, неуместные шутки и т.п.);
  • неразвитая речь, низкие коммуникативные навыки;
  • низкий социальный статус, выраженная бедность;
  • инвалидность, изъяны внешности;
  • преклонный возраст (в сравнении с возрастом родителей сверстников).
Читать еще:  Деперсонализация, депрессия, психоз, страх за здоровье, всд

Какой бы ни была причина, сформировавшая подобного рода отношения между родителями и детьми, стыд за свою семью порождает в человеке серьезный внутренний конфликт, мешающий не только добиваться жизненных вершин, но и просто жить в согласии с собой.

«Любить нельзя отторгнуть…»

Почему мои родители не такие, как у всех? Задаваясь этим вопросом, ребенок одновременно испытывает и обиду за то, что так складывается его жизнь, и вину за неспособность полюбить родителей такими, какие они есть.

В зависимости от породивших подобные отношения детей и родителей в семье причин и от множества внешних факторов ситуация может развиваться двумя путями — либо до полного отторжения, либо до принятия. Так, по мере взросления провоцируемая обидой злость может постепенно замещаться грустью (жаль, что в моей жизни этого не было…), а затем приходит и сопереживание. Иногда можно помочь осознать ситуацию по-другому и «по горячим следам».

Так, на приеме у психолога женщина рассказала о проблеме с 12-летней дочерью: Вера — поздний ребенок; в семье девочке ни в чем не отказывали, но придерживались в воспитании строгих правил, оберегали от «лишнего» общения. И Вера росла вполне счастливой. Но вот уже несколько месяцев, как контакт с дочерью потерян, девочка стала хуже учиться, отказывается от совместных прогулок.

В беседе с Верой удалось установить, что все началось в тот день, когда она случайно (родители не приветствовали такие мероприятия, но разрешили в порядке исключения) попала на день рождения одноклассника. «Его мама была такой молодой, такой красивой, такой веселой — она показалась мне феей из сказки», — рассказала девочка. Она впервые ощутила разницу в возрасте своих родителей и родителей одноклассников, увидела совсем другие отношения родителей и детей, ужаснулась тем, как вела бы себя ее мама, пригласи она своих друзей домой.

В этой ситуации наложил свой отпечаток и начинающийся подростковый возраст, который является периодом становления собственных моральных норм и правил подрастающей личности, и скрытый протест девочки против ограничений в общении с ровесниками, которых придерживались родители. «Эти старые калоши скучные и серые, ничего в жизни не видят и хотят, чтобы я была такой же. А я не хочу!», — вырвалось у Веры на одном из занятий с психологом. Злополучный день рождения стал лишь катализатором проблемы, напряжение в отношениях между матерью и дочерью, как выяснилось позже, росло давно.

Через работу с чувствами психолог помог девочке принять ту семейную ситуацию, которая есть у нее. Совместные с матерью беседы и занятия сделали возможным взаимопонимание. Мама иначе взглянула на потребности в общении любимой дочери, начала принимать то, что точка зрения ее ребенка в отдельных вопросах может отличатся от ее собственной. Вера, в свою очередь, наконец-то увидела в матери не фурию, желающую сделать ее жизнь невыносимой, а лишь излишне заботливого взрослого, который так любит свое дитя, что порой чрезмерно стремится уберечь его от мнимых и явных опасностей.

В результате общей работы мама Веры во многом подкорректировала свои требования, а дочь перестала видеть в ней «сердитую фею». На смену стыду за мать к девочке пришла грусть от того, что, ей не суждено быть со своими родителями «на одной волне». Девочка смогла принять систему взглядов и убеждений отца и матери, но уже сейчас было понятно, что свою жизнь она будет строить по совсем иному сценарию.

Этот путь не был простым, понадобилось больше десяти встреч и почти четыре месяца совместной работы ребенка, родителя и психолога, чтобы прийти к желаемому результату. В этом случае стыд за родителей сменился принятием ситуации и взаимопониманием.

К сожалению, так случается далеко не всегда. «Любить нельзя отторгнуть» — ответ на вопрос, где следует ставить запятую в этой волшебной фразе, во многом зависит от личности человека, не способного принять своих родителей.

О психологических корнях неприятия родителей

Человеческому обществу известно множество историй о выходцах из бедных, неполных и не очень благополучных семей, которые добивались успеха и признания, сохраняя при этом преданность своим ничем не примечательным родителям — даже малограмотным, подверженным порокам, больным и неказистым.

Читать еще:  Начала прием феварина без назначения врача

В то же время другие люди годами носят в себе стыд за родителей и дистанцируются от своей семьи, которая может быть и вполне нормальной в глазах окружающих. Значит, необходимо принимать в расчет не только особенности семьи, но и личностные психологические проблемы этих людей?

Как правило, личности, для которых вопрос отношения к родителям приобретает подобный разворот, характеризуются внутренними психологическими проблемами — такими как:

  • неустойчивость самооценки (отсутствие самодостаточности заставляет искать «подпитку» в ближайшем окружении, и тот факт, что родители ничем не замечательны, лишает возможности утвердиться за их счет);
  • зависимость от мнения других (собственное эмоциональное отношение к родителям — совсем не обязательно негативное — постоянно подвергается ревизии с учетом любого замечания, шутки, взгляда со стороны);
  • акцент на личном статусе (завышенные претензии, ощущение несоответствия «замечательного себя» своим обыкновенным родственникам).

Сын за отца не в ответе: разделение ответственности как фактор взросления

Маленький ребенок полностью зависим от своих родителей. При этом он с радостью и как должное принимает от них заботу и блага. Любят маленькие дети и хвастать друг перед другом своими родителями («а мой папа…», «а моя мама…»). Поэтому вполне естественно сравнение своей семьи с другими и постепенное осознание ее особенностей — достоинств и недостатков (реальных или надуманных).

В той или иной мере чувство стыда за родителей становится едва ли не обязательной частью внутрисемейных отношений в отрочестве, но взросление это чувство обычно вытесняет — даже если для него есть все основания. Просто происходит разделение ответственности: это жизнь моя, и я полностью отвечаю за каждый свой поступок — а это жизнь моих родителей, и за нее отвечают они сами.

Более того, зачастую пороки и ошибки родителей, осознанные и «пропущенные через себя», позволяют детям стать лучшее и сильнее: плохой пример — это тоже пример, и сознательное желание развиваться в противоположную сторону может принести эффект более мощный, чем копирование положительного родительского примера.

Ну, а если освободиться от стыда так и не удалось?

Понять, принять и отпустить. Так ли это просто?

С точки зрения психологии, стыд — это одно из наиболее сильных и неприятных человеческих переживаний. Являясь эффективным инструментом социализации и усвоения норм поведения в обществе, он не должен быть привычным и постоянным. Но и собственно обращение за помощью к психотерапевту с такой проблемой — это угроза нового испытания стыдом, ведь придется рассказывать то, что вовсе не хочется афишировать. Да и поможет ли?

Специалисты нашего Центра имеют большой опыт работы с подобными проблемами, а это значит, что ваша тайна не уникальна. Вот лишь один из множества примеров.

Крепкий красивый молодой человек признается: всю свою жизнь он стыдится матери. Женщина-инвалид детства родила его вне брака, отец признал мальчика и всегда помогал им, безотказно выполняя обязанности приходящего папы, но так и не оставил официальную семью, в которой подрастали две дочери. В душе 26-летний парень и сегодня жалеет себя и обвиняет мать в том, что она не смогла создать нормальную семью, стыдится ее физической ущербности и не находит в себе сил для обычной сыновьей любви.

Психотерапия помогла молодому человеку понять, насколько важен он был в жизни своей матери, принять свою судьбу такой, как она есть, отпустить свои детские переживания. На последнем приеме он сказал: «Я никогда не задумывался о том, какая сильная женщина моя мама!»

Принятие — это, пожалуй, единственное лечение от токсического чувства стыда. Правда, прийти к нему непросто, но мы готовы пройти это путь вместе с вами.

Узнать подробнее об услугах Центра и записаться на прием можно по телефону (812) 640-38-55 , написав в , или заполнив форму ниже.

Fidem в Instagram

Помощь психолога

Если разговор с родителями не помог, а усилия переубедить их не дают результатов, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет найти ключ к решению сложившейся проблемы без изматывающих эмоциональных затрат. Даже если мама и папа не до конца согласны с вашим выбором, они не будут больше мешать вашему браку.

Общение со мной строго конфиденциально. Вы можете довериться мне и рассказать о переживаниях. Ни слова не будет передано третьим лицам.

Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы, но по желанию можно будет воспользоваться технологиями скайп. Для этого запишитесь на прием с помощью формы обратной связи или обращения по телефону.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector