Bionis-clinic.ru

Клиника Бионик
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Пусть мама услышит: почему мы привязываемся к; тем, кто делает нам больно

Пусть мама услышит: почему мы привязываемся к тем, кто делает нам больно

Мать — фигура ключевая. Однако до середины XX столетия большинство специалистов этого не признавали. В западных культурах в отличие от традиционных были приняты особые приемы воспитания детей: меньше физического контакта с матерью, дети спали отдельно от матери с более раннего возраста, им дольше приходилось ждать, пока мать отреагирует на плач. На рубеже XIX–XX вв. ведущий тогда эксперт в этом вопросе Лютер Холт из Колумбийского университета предостерегал против «порочной практики» утешения плачущих детей на ручках и вообще предупреждал, что негоже слишком часто их ласкать. Таков был мир детей из богатых семей — с нянями, которые должны были ненадолго показывать родителям детей перед сном, мир, в котором детей должно быть «видно, но не слышно».

Этот период породил страннейший в истории роман на одну ночь, а именно когда фрейдисты и бихевиористы объединились для того, чтобы объяснить возникновение привязанности детей к матери. Для бихевиористов все было понятно: матери поощряют привязанность с помощью калорий, когда кормят своих детей. Фрейдисты с той же степенью уверенности утверждали, что у младенцев еще отсутствуют те структуры личности, Эго, которые могли бы сформировать отношения с , кроме материнской груди. Обе установки в сочетании с принципом воспитания «лучше, чтобы детей было видно, но не слышно» предполагают, что, если обеспечить младенца едой, комфортной температурой плюс всякими необходимыми мелочами, то получится прекрасное начало жизни.

А куда в этой схеме помещаются любовь, душевное тепло, физический контакт? Никуда, они вообще не нужны.

По крайней мере в одном случае подобные теоретические измышления стали губительными. Когда ребенок попадал надолго в больницу, считалось, что мама ему там не нужна, она только вызовет дополнительный эмоциональный переполох, ведь все, что нужно, обеспечивает медицинский персонал. Обычно матерям разрешали навещать детей раз в неделю в течение нескольких минут. Если дети лежали в больнице долго, то очень многие становились жертвами госпитализма — они просто угасали в больничной обстановке, умирая от невыясненных инфекций, болезней кишечника, болезней, никак не связанных с теми, из-за которых они попали в больницу. Это было время, когда знание о микробах привело к убеждению, что уж если ребенок попал в больницу, то его в целях антисептики лучше максимально изолировать и оставить в покое. Показательно, что смертность от госпитализма взлетела в больницах с новомодными инкубаторами (идеей, позаимствованной из куроводства); в лечебницах для бедных дела обстояли гораздо лучше, там детей выхаживали по старинке — с помощью тепла человеческих рук, доброты и заботы.

В 1950-х гг. британский психиатр Джон Боулби поставил под сомнение бытовавшее мнение, что младенцы являются простейшими в эмоциональном плане организмами. С его теории привязанности началось развитие современных взглядов на дуэт мать-дитя. В трех томах своего труда «Привязанность и утрата» (Attachment and Loss) он сформулировал ответы на вопрос: «Что детям требуется от матери?». Они сейчас очевидны: любовь, ласка, теплота, отзывчивость, стимуляция, постоянство, надежность. А если лишить этого в детстве, то кого мы получим? Тревожного, печального и/или неспособного к привязанности взрослого.

Слишком громко, запредельно близко: как тр.

Слишком громко, запредельно близко: как травмирует любовь властной матери

Боулби вдохновил Гарри Харлоу из Висконсинского университета на один из ключевых, хрестоматийных экспериментов в истории психологии. Этот эксперимент разрушил и фрейдистские, и бихевиористские догмы о связи «мать — дитя». Гарри вырастил детеныша макаки-резуса без матери, но с двумя «суррогатами». Оба суррогата представляли собой проволочный каркас в форме обезьяньего тела с пластиковой обезьяноподобной головой. К одной такой «маме» приделали бутылку с молоком. А тело другой обернули плюшевой тканью. Другими словами, одна «мама» давала калории, а другая — нечто похожее на материнское тепло. Фрейд и Скиннер наверняка наперегонки бы кинулись к «молочной» матери. А выбрали плюшевую маму. «На одном молоке не выжить. Любовь — это чувство, и с ложки ею не накормишь», — писал Харлоу.

Мать выполняет какую-то основополагающе необходимую функцию, и это стало безоговорочно ясно после одного чрезвычайно неоднозначного наблюдения. С 1990-х гг. в Америке резко упала преступность. Почему? Либералы превозносили экономическое процветание. Консерваторы — увеличенные полицейские бюджеты, расширение тюрем, введение закона «трех преступлений». Тем временем ученый-юрист Джон Донохью из Стэнфордского университета и экономист Стивен Левитт из Чикагского взглянули на проблему совсем с другой стороны. В качестве причины падения преступности они предположили легализацию абортов. Авторы сопоставили, штат за штатом, год разрешения абортов и демографию снижения преступности. В результате они выяснили, что когда в том или ином штате становились возможны аборты, то через 20 лет здесь падала преступность. Удивлены? Результаты вызвали полемику, но для меня они выглядят совершенно логично, хотя и печально.

Что в общем и целом предвещает преступную жизнь? Родиться у матери, которая, будь ее воля, не завела бы этого ребенка. Так что же это за основополагающе необходимая функция, которую выполняет мать? А вот какая: мама дает ребенку уверенность в том, что счастлива просто самим фактом его существования. И все.

Харлоу сумел продемонстрировать идею, важнейшую для наших рассуждений, — показать, что же такое матери (а позже сверстники) дают детям. Чтобы это сделать, ему пришлось провести один из самых болезненных и безумных экспериментов в истории психологии. Эксперимент заключался в том, что детенышей обезьян выращивали в изоляции, рядом не было ни матери, ни сверстников; первые месяцы и даже годы своей жизни обезьянки были лишены контакта с живым существом, и только потом их отправляли в общество других обезьян. Как и предполагалось, для тех бедняг дело закончилось катастрофой. Некоторые сидели в одиночестве, обнимая себя за плечи или раскачиваясь, как это делают аутисты. Другие предпринимали совершенно нелепые сексуальные или иерархические эскапады.

Читать еще:  Депрессия, нахожусь в постоянном стрессе

Здесь нужно отметить кое-что важное. Оказавшись в группе, обезьяны не то чтобы вели себя совсем неожиданным образом — они не демонстрировали агрессию, подобно страусу, и не завлекали самок, как гекконы, — их поведение было нормальным, но неуместным. Они, например, выказывали жестами подчиненность по отношению к малявкам вполовину их меньше или угрожали альфа-самцам, хотя должны бы были съежиться от почтения. Матери и сверстники не учат моторике или порядку поведенческих актов, это как раз заложено в генах. Они учат где, когда и кому надлежит тот или иной поведенческий акт реализовать — т. е. соответствующему контексту поведения. Они дают первые уроки о плохом и хорошем поведении, будь то касание руки или нажатие на спусковой крючок.

Быстрое чтение: почему мы выбираем партнеров, п.

Быстрое чтение: почему мы выбираем партнеров, похожих на наших родителей?

Когда я изучал павианов в Кении, мне довелось наблюдать поразительную ситуацию — как раз пример такого обучения. Две самки — одна высшего, другая низшего ранга — одновременно родили дочек. Дочка из «высшего ранга» развивалась быстрее, что уже обозначило некоторое неравенство. Когда обеим крошкам было несколько недель, они впервые встретились. Низкоранговая малышка углядела «аристократку» и заковыляла к ней, чтобы познакомиться. Ее мама заметила это и за хвост оттянула от несостоявшейся подружки. Так мама преподала дочке первый урок под названием «знай свое место». «Видела ее? Ее ранг намного выше твоего, поэтому нельзя просто подойти и сказать «давай дружить». Если ты ее увидишь, сиди смирно, в глаза не смотри, может, обойдется, и она не вытащит у тебя еду изо рта». Поразительно, что и через 20 лет, превратившись в почтенных старушек, эти две дамы сохранят ранговую асимметрию, которой они научились тем далеким утром.

Диагноз поставлен, что делать дальше?

Дальше всем надо успокоиться и разложить жизнь семьи больного «по полочкам». Всё уже произошло — опухоль выросла, бессмысленно заниматься анализом причин её возникновения. Причины рака — прошлое, настоящее — длительное и трудное лечение. Не абстрактная терапия, а конкретная операция и дата госпитализации для хирургического этапа, или многонедельная химиотерапия и лучевое лечение.

Необходимо вместе с онкобольным родственником обсудить, кто поможет добираться с объемной сумкой до приемного отделения в день госпитализации, кто и в какие дни будет навещать. Кто поможет несколько раз в неделю ездить на химиотерапию или ежедневно посещать сеансы облучения. Наконец, как в этот период будет функционировать семья, кто возьмет на себе ответственность за оставшихся дома детей или пожилых родителей, кто займётся дачей, кто будет выгуливать собаку.

Всё очень конкретно и с детальным обсуждением практических вопросов, потому что с каждым разом работающим родственникам будет сложнее отпрашиваться у начальства для сопровождения родного человека в лечебное учреждение. Вероятно, помощь придется распределить на всех членов семьи.

Кажется, что первые дни после узнавания диагноза не самое подходящее время для обсуждения семейного быта. Но только кажется, во-первых, это вынужденное отвлечение от тягостных мыслей изживет «похоронное» настроение. Во-вторых, больной раком видит насколько его мнение важно семье, нельзя «раскисать», если без него многих проблем не разрешить. В-третьих, именно своим желанием помочь близкие люди демонстрируют свою любовь. Для больного и его семьи обсуждение планов на ближайшее время — важная работа, которая излечивает от ненужных мыслей.

Читать еще:  Дрожь в руках и ногах при общении с людьми

Виды селфхарма

Виды селфхарма

Существует множество способов самоповреждений. Наиболее распространенные:

  • нанесение ссадин, царапин, порезов;
  • причинение боли с помощью ударов, ушибов;
  • нанесение ожогов: тушение сигарет и других горящих предметов о свою кожу;
  • вырывание волос на голове и теле (трихотилломания);
  • нанесение татуировок с целью испытать боль;
  • прыжки с высоты;
  • сознательное лишение себя пищи и воды;
  • сознательное регулярное употребление алкоголя, сильных веществ, оказывающих опьяняющий эффект.

Как говорить о своих чувствах и потребностях?

  • Я-сообщениями вместо претензий, упреков, требований, манипуляций, обиженного молчания.
  • Я злюсь. Я чувствую себя виноватой. Мне больно. Мне тревожно. Вместо «ты опять не так сделал», «ты виноват», «если бы не ты».
  • Мне не нравится, когда такое происходит. Я хочу, чтобы…
  • Договариваться. Каждый партнер говорит о своих желаниях. Если они не совпадают, то надо искать компромисс.
  • Соблюдение договоренностей. Если вы так оба решили, то вместе придерживайтесь соглашения.

Все как в деловых переговорах. Когда бизнес-партнеры заключают договор. Это не исключает чувств, а, наоборот, дает им место. Приходит безопасность и спокойствие в отношениях.

Если партнер вас не слышит действительно долго, несмотря на все попытки, то надо задуматься о будущем таких отношений.

Если хотя бы один из партнеров проходит психотерапию, то отношения либо выравниваются, либо человек осознает, что продолжать их смысла не имеет. Разрыв в этом случае происходит экологичнее для всех участников.

Не хочу делать больно хорошему человеку

Не хочу делать больно хорошему человеку

Я 3 года встречаюсь со своим парнем, вначале все было хорошо, но потом чего-то стало не хватать. Он из-за своих проблем перестал обращать на меня внимание. До него у меня было очень много друзей и знакомых, но он запретил мне общаться с ними. Одному из друзей я нравилась, и он мне тоже. Сейчас, когда я случайно увидела его, у меня все внутри перевернулось. Я не знаю, что делать. Мой парень – хороший человек, и я не хочу, чтобы ему было больно. Но всё время думаю о другом человеке. Что мне делать? Остаться с ним или идти к нему кого сердце хочет.

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 5 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд3.80 из 5 .

Мнения наших экспертов

Алена

Распространенная ошибка юности – бояться выйти из отношений, которые тебе не нужны, потому что «не хочется обижать хорошего человека». Ната, проблема в том, что оставаясь с этим хорошим парнем без любви, ты не делаешь для него лучше. Знаешь, сколько судеб сломано фразой «я никогда тебя не любила/не любил»? Поддерживать отношения с нелюбимым человеком из жалости – это решение, которое в итоге не сделает счастливым никого. Рано или поздно это вскроется, как нарыв, потому что ты влюбишься по-настоящему, и когда он спроси тебя, куда делась любовь, что ты ответишь? Что просто жалела его как человека? Это унизительно, осознавать, что ты оказался достоин только жалости.

Ну и, конечно, ты обязана думать, в первую очередь, о себе. Твой парень обрывает все твои внешние связи с миром, но даже не пытается ничего дать взамен (не уделяет внимания). Зачем тебе это? Если ты оставишь все, как есть, дальше будет только хуже. Тиранами не рождаются, ими становятся с молчаливого согласия виктимных личностей. Не будь одной из них.

Сергей

Ната, увы, но далеко не всегда первые отношения становятся и единственными. Вернее, это такая редкость, что может считаться статистической погрешностью и рассматриваться как чудо, о котором снимают кино и рассказывают в сказках. В основном же каждому человеку приходится пройти через несколько самых разных встреч и расставаний, подчас весьма болезненных. Но иначе – никак. К сожалению, именно в таких неудачах страданиях и сомнениях, человек взрослеет, учится жить, выстраивать связи. Поэтому то, что с тобой происходит – это совершенно нормально. На каком-то этапе тебе нравился парень, но со временем очарование ушло. Так бывает. Ведь каждый человек растет, меняется, начинает иначе смотреть на происходящее и находящихся рядом людей. Вот и ты изменилась. А раз так, то затягивать с расставанием я очень не советую.

Нет, понятно, что очень неприятно признаваться в том, что чувства ушли и страшно начинать разговор, брать на себя ответственность за разрыв. Однако лучше собраться, взять себя в руки и решиться на это. Иначе всем будет только хуже. Ведь ты сейчас не только обманываешь своего приятеля, но еще и тратишь напрасно его время. За что? На мой взгляд, чем раньше ты признаешься и уйдешь, тем раньше парень сможет встретить по-настоящему своего человека. Так что сделай всем одолжение – уходи.

Читать еще:  Все болит, тошнит и слабость постоянная

Аскорбинка — Мальчики И Девочки

Эта история о том, как главный герой
Станет главным злодеем.
Я причиняю самой себе боль,
Этим делаю людям больнее.
Я расстреляла своих тараканов
И бабочек я усыпила,
Но это мне не помешает в любиться
В очередного дебила.
Тебе красота все прощает
Твои все слова и дурные поступки,
Я влюблена в твой абьюз,
А ты влюблен в длину моей юбки.

|Припев|
От мальчиков слезы,
От девочек проблемы.
Ребята, не влюбляйтесь,
Лучше сохраняйте мемы.
Эти ваши отношения
Больны и скоротечны,
Проходит любовь,
А картиночки вечны.
Проходит любовь,
А картиночки вечны.

|Куплет 2|
Этот рассказ поучительный я бы хотела
Закончить моралью.
Палочки взмах и принцесса становится
Самой последней тварью.
Хочешь к ногам целый мир положу,
Хочешь роз, а хочешь ирисов?
Но что бы тебе не принес ты любитель
Самых холодных нарциссов.
Сочком в поле маков бегу и ловлю оставшихся в небе бабочек.
Я себя не люблю и в тебя не влюблен,
Но как же могло быть иначе?

|Припев|
От мальчиков слезы,
От девочек проблемы.
Ребята, не влюбляйтесь,
Лучше сохраняйте мемы.
Эти ваши отношения
Больны и скоротечны,
Проходит любовь,
А картиночки вечны.
Проходит любовь,
А картиночки вечны.

Просмотры

327

Тексты песен — Аскорбинка

Популярные тексты песен

Новые тексты песен

Напевая любимые песни, вы часто путаетесь в словах? Или быть может вы хотите исполнить композицию, но не знаете полного ее содержания? Вы нередко испытываете трудности в процессе поиска текстов понравившихся вам песен? Найденные платформы выдают вам некорректное содержание? Или вы входите в число больших любителей караоке, но не всегда имеете возможности посещать специальные заведения?

Наш портал — это уникальная находка и ваш лучший помощник в данном деле. Наша платформа содержит в себе огромное количество текстов к самым популярным и востребованным песням. Мы разработали данный сайт специально для вас, для всех любителей и не только! Вам больше не придётся выходить в общественные заведения ради приятного время препровождения! Теперь вы можете наслаждаться пением прямиком из дома, и любого другого удобного и желаемого для вас места! Отныне вы можете устраивать свои караоке вечера в самых необычных локациях, наедине с собой, а также в кругу ваших близких. Больше нет необходимости мучиться, напевая слова любимых песен наугад. Воспользовавшись нашей платформой, вы значительно упростите себе жизнь, и сможете найти неоднократное количество текстов к песням различных жанров и времён, начиная от самых старых, заканчивая самыми последними новинками.

База данных нашей платформы содержит в себе большое количество текстов самых лучших и актуальных на все времена композиций. На нашем портале вы сможете найти содержания русских, кыргызских, казахских, узбекских, турецких, зарубежных, и даже украинских песен.
Мы регулярно пополняем наш сайт, качественно отобранными материалом, тщательно проверяя корректность содержания публикуемых текстов.

Наша платформа постоянно обновляется, и благодаря ее максимальной функциональности, она очень проста и удобна в использовании. Вы с лёгкостью сможете найти содержание любой понравившейся вам песни с помощью поисковой строки. Вы также можете выбрать что нибудь новенькое среди предварительно заготовленных категорий.

При возникновении каких либо неполадок с отображением или проблем с поиском во время пользования нашей платформой и т.д., вы всегда можете обратиться к нам. Команда наших квалифицированных специалистов внимательно изучит ваше обращение, и обязательно исправит все возникшие неудобства в самые кратчайшие сроки.

Не забывайте о жизни вне болезни

Не стоит докучать человеку подробными расспросами о его болезни — лучше делитесь своей обычной жизнью. Бывает, что человек с онкологическим заболеванием начинает ощущать себя сторонним наблюдателем за нормальной жизнью — как будто другие учатся, работают, веселятся, переживают, болеют простудой, достигают успехов, а сам он уже отрешён от удовольствия просто жить. Давайте родным и близким возможность участвовать в вашей обычной жизни — это крайне важно.

Не обращайтесь с заболевшим как с беспомощным, старайтесь вместе жить той же жизнью, что и до болезни. Когда состояние позволяет, организуйте поездки, экскурсии, семейные праздники или посиделки с друзьями, ведите в театр, на прогулку. В общем, любыми способами отвлекайте человека от болезни и мыслей о ней — только следите за самочувствием, чтобы развлечения не были в тягость.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector